岁月静好

许多人都有过喧闹的童年，我也如此。

    追逐在窄巷中的时光总让人幸福，即使它们随记忆凝溶，也依然留有欢乐的余温。可我更愿意去记得的，竟大部分是那些没有玩伴嬉闹、独自行走的图景。或许从那时候开始，自己就成为了沉溺于孤独的人，热衷于享受独处的安稳与平静。长大后的我，终究还是走不出灵魂中那座城。一座曾经真实存在过，又不断地被我的记忆颠覆过的古老城池。 

    这就是我长久地在河岸边静默的原因。那一岸云水相隔、飘渺无依，有一些深蓝色的影像在彼岸隐约地飘荡。既然是用来守望的，便从来没有想过到达与拥有。守望本身已经足够，何必要近前？只是，当我说“足够”的时候，内心隐约疼痛。或许也是我对自己太傲慢，说到疼痛，不过是用能否承受来衡量，却从来不追究疼痛的属性与因由。

        因为傲慢和因傲慢而生的残忍，似乎伤害过许多身边的人。

        而当我懂得残忍两个字的寒冷时，却已经走得太远，不及转身说抱歉。

    说出那句“愿使岁月静好、现世安稳”的人，其实才是真正最不安的人。这句话，若是对别人说的，便有些告诫的味道，说给别人听，希望他安分，不要使得岁月不静好，现世不安稳。若是对自己说的，便有些祈祷的味道，希望自己的岁月真的能静好，现世真的能安稳。 

无论是前者还是后者，到底露出怯来了。

   若是真正洒脱的人，就应该别去问它是宁静还是闹腾，好还是不好，安不安，稳不稳，反正终究是要去经历一遍的，何必遮挽？ 

   只是，不要奢求别人的救赎，也不要试着去救赎别人。

 不会荒颓的，

也许唯有心中那座城。

前几日与友人出游，在迷路的时候想起一座城中之城。夜色降临的时候，在陌生的地方迷失方向。这样的感觉，似曾相识。

许多年前，我在一座古城中迷路。它是一座城的内城．近日听说，那座内城终于被拆毁了，只有几道古城门被栅栏围起来保存。我害怕某天走在繁华的街道上，突然在某个路口看见这样的栅栏，上面写着“文物”二字，标榜着某种已然不存的历史和精神。

本来乘一叶扁舟就可以到达这座城中之城。可惜如今柳荫扁舟依旧在，荒桥断浦不复存。

我能做什么？不过是叙述。叙述一个被吞噬被覆盖的空间，叙述一段源于这个空间的记忆和冀望。

我在那座城中之城中迷路，因为它的空间被曲折的小巷划分出奇妙的层次。一个层次的终点是另一个层次的开始。那时候，我乘扁舟前往古城，只是为了体悟在错杂的空间中独自行走的过程。我记得那城中的小路，我记得那古老的城墙和长满青苔的石阶。我记得在那座城里，我听见的遥远的钟声。

我还记得在某个小巷的尽头有一座屋子。

那是古老的木质建筑，门里的光线昏暗，一个老人在门口的藤椅上坐着，她深深的看了我一眼。她也许经常坐在那个门口，看无数的行人经过，他们之中一定也有从外面的世界到来的旅人，而我只不过是那无数行人中的一个。她不会记得某年某月某日的某个时刻看见的某个人。但我记得她，因为她不仅仅是一个时刻，她的眼神是我关于古城记忆的入口。那里面是生生不息直到永劫的过往。

　我还记得在那座古城中见到过的一群小孩子。他们在玩捉迷藏。我说，你们藏起来吧，我来找你们。

他们于是很快的藏起来了，这座城可以让他们很好的隐藏自己。因为他们是这座城真正的主人。而我只能沿着这些错杂的路的线条去找寻他们。

他们在哪里？他们陷入另一个空间的裂缝中去了吗？为什么只有冰凉的石头和扎手的荆棘？

我终于找到了一个小孩子，她头上的蝴蝶结丝带泄露了她的行踪。我走到她身后，拍拍她的肩，大笑说：“哈哈，找到你了。”她惊讶的转过头来。

我看清她的脸，

那是十年之前的我自己。

只是不知道

是十年后的自己找到了十年前的自己

还是十年前的自己找到了十年后的自己

那一刻，我知道自己不仅在空间之中迷了路，也在时间之中迷了路。

我还记得在那座古城之中有一只小鱼的冢。一个孩子因为贪玩弄死了一条小鱼，她于是把它葬在一块石头下面。她在那块石头上面刻上了小鱼的名字和她的忏悔词。但她的心中背负着沉重的十字架，她的血液里从此多了蓝色的因子。等到这座古城变成废墟的时候，那小鱼的冢会深埋地下还是会灰飞烟灭？

　我不知道答案，

　但我知道，

　这个世界上只有我一个人知道有这样的一个冢。

　对错是非渐渐失去了意义，十字架也轻得成为了装饰。

 　我是要继续迷路吗？

　或者仅仅是为了缅怀。